• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:09 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
да, Фаркашек же. Под морем читать дальше


@темы: Фаркаш, мои рисунки

11:27 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Недавно задумалась, вдруг, что если я когда-нибудь закончу треугольничег, освободится огромное количество времени-сил-идей. С другой стороны, иногда только он не дает мне забросить рисование. Знаете, когда вроде б и порисовала, а нечего и неохота. А тут надо уже историю закончить. Некоторые куски оттуда не блекнут уже лет семь. Я просто живу с ними. Когда-то я не хотела еще заканчивать, потому что боялась, что больше ничего не придумаю, что истории перестанут приходить. Особенно в училище было ярко, что-то придет вдруг в голову и заполонит всё, и слышу слова. И они будут повторяться, одни и те же фразы, пока не запишу. А потом обязательно "изнасиловать" пару человек прочтением вслух, по телефону, только тогда отпускало. А потом новые истории вдруг перестали ко мне вламываться. И я запаниковала. Но бесконечная шарманка треугольничка дает надежду. Проблемка в моем "творчестве" в том, что именно то, что нужно выразить, рассказать, оно... как бы это сказать... оно палевно и стремно. Оно мрачное и заунывное. И это приходится тщательно скрывать. Я тут в истерике спрашивала дорогих читателей, на АК и в приватной беседе, не кажется ли им последнее время Треугольничек нудным и затянутым. Большинству откликнувшихся нет, не кажется, кроме тех моментов, ради которых я рисовала весь страничный и событийный мусор :gigi: А еще у меня совсем нет душевной потребности рассказывать и показывать сюжетные приключения, тайны, такое, что непонятно чем кончится и т.д. Но по хорошему, в рамках комикса, надо ж как-то использовать придуманных чуваков с мечами и т.д. Объяснение что они вообще придумались только ради эстетического наслаждения вообще не спасает. Вот, следующая история должна слегка отработать. Заранее боюсь, как смогу притянуть логику и обоснуй. Дорогие читатели научили продумывать обоснуи и заранее искать пути отступления:lol: В результате, нужного мне сюжета получается на 2 страницы и на 10 страниц - обоснуй :gigi: А еще, не поверите, но я стала грамотней писать. Или читатели менее внимательны. Но года два назад у меня было правок по 7 на страницу, а сейчас некоторые проходят вообще без правок. Мимимими. Блин, забыла, что надо было дефис воткнуть, фак.


01:28 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Ненавижу восьмое марта. Со школы.

А еще дико грустно, даже не грустно, а просто больно. На восьмое марта нам отец всегда дарил мимозу. Что бы ни было. На все другие праздники у нас в семье забивалось, на дни рождения и прочее, а вот восьмое марта - это святое. И это будет первый раз без желтой веточки. не знаю, как будет менее больно, купить эту несчастную веточку или не покупать.

21:13 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Народ, помните был какой-то сайт, где были 3д модели чел. фигуры, их можно было крутить и ставить в разные позы, и еще и мышцы было видно, типа экорше? Поделитесь ссылкой, если кто помнит? В идеале вот именно б с мышцами.

21:55 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
12я стр фаркашика под морем



читать дальше

@темы: Фаркаш

23:50 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Ковырялочка. Села переделывать комикс 2009 года, хотела накрасить сверху некоторые совсем аховые места. В частности морды. Поняла, что нужны концепты персов. Простроить лица, а то у меня все совсем одинаковые всегда )) Думала, побырому набросаю и норм. И вот ковыряюсь уже хз сколько. Пустельга и Зяблик. Олушу наметила) В ривских нарядах своих домов.


@темы: мои рисунки, Треугольник

13:52 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
дорогие читатели спокойно воспринимают, когда я не рисую персам глаза, "ломаю" конечности и вообще устраиваю разгул альтернативной анатомии. Все нормально, никаких замечаний. Ну, разве что когда морды сильно страшные. Бывает, чего греха таить. Но вот стоило нарисовать намек на член, такой же как намек на все другие части тела, так блин, член маленький, яиц нет. Внезапно закусила удила и попыталась изучить матчасть и вообще как оно должно выглядеть. И вот у меня вопрос к знатокам, так норм? Правда на колене энтузиазизм сдох, потом постараюсь посмотреть-поправить. Ну и мышицы приглушить кожей и жирочком)
вообще, найти рефы невозбужденного члена оказалось оооочень сложным)) Ощущение, что модели слегка поддрачивают перед фото.

@темы: наброски, мои рисунки, Треугольник

01:32 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Нас буквально обязывают писать картины. А я не могу писать картины. Я не могу выбрать сюжет, один кадр:) над которым хотелось бы работать длительное время. Я делаю картинки под скан, выглядят они на стенах честно - не очень. Последнее время и пленэрных работ мало. но мне скуууучно. Как объяснить аттестационной комиссии и другим художникам и чиновникам, что я веду творческую деятельность, что я "творю" блин, каждый день. Если я работаю учителем рисования - писать рассказы , например, ваще никуда не уперлось. Рассказ, сука, не картина. Ничего не картина, кроме картины -____-
У меня 400 стр наработанного "творчества", и чрево дивана, забитое порисульками. Никуда ваще не уперлось. Ых.
Сегодня думала сделать "картину", хотя б на а3. Даже гуашь новая есть. Нишмагла выбрать сюжет. Всякие мои акварельки, кроме пленэрных, смотрятся почти кичево, упакованные в рамы.
Как выход, попробовать писать Ривские виды что ли... Надо выжать из себя штук 30 "картин" поставить галочку и забыть, как страшный сон :)

19:47 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Рисунок, который я начала 19 августа. Чувствовала себя такой счастливый в тот день, что даже странно было. Всё думала, как бы использовать это неземное состояние. А на утро позвонила мама, что папа умер. Кажется я так и не стала его заканчивать. Или домазывала? Не помню.
Федя в пафосе :)

@темы: Треугольник, мои рисунки

02:16 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Год назад решила взяться за тело, похудеть, начать двигаться и тд. читать дальше

@темы: лытдыбр

01:19 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
картинка ж рисовалась для Olle Только компанию забыла нарисовать Т__Т

@темы: Фаркаш, мои рисунки

00:27 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Я открыла в себе супер способности. Внезапно всё стало на свои места. Я поняла, что я ... Женщина-Кабачок!
женщина-Кобачок.

22:36 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Кто на незнакомой бумажке начинает с фона? Я! С темного фона? Я! Кто по незнакомой бумажке возит незнакомой жидкостью, с названием на тайском языке, думая, что это жидкая акварель? И снова ж я))
+ бумаги, что краска ровно ложится, всасывается и светлеет, довольно сильно. Минус - подсохший мазок не размывается вообще, будь то странные чернила или знакомая акварель. Но в целом приятно. Бумага тоже вроде тайская.

22:16 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Мучаю детей эскизами, тональными и цветовыми. "Нарисуй эскизик, обведи его пожирнее, и через стекло переведи 4 раза." Процесс рутинный, знакомый, ни один раз уже сделанный. Дети пользуются окном.
Выпускной класс, Миша и Антон. :facepalm: На улице темно. Антон выдает :" А куда еще можно пойти?"
я :- Що?
А:- Ну, чтоб окно. В это-то не видно.

Так да, блин! Ночь на дворе, везде! Во круг всей школы! Во всех окнах! Что-то вспомнился Хайнлайн, и его двери в лето, но там-то был кот!

Поржали классом. Я картинно подхожу и открываю дверцу шкафа со стеклом, бровями указывая на лампу, на дверцу, на лампу. До всех доходит, все ржут. Отсмеялись.

Миша безмятежно сидит в нирване.
Реву как раненый бизон :
- А ты, Миша чего сидишь, нихрена не делаешь?!!!
Миша - Так я Антона жду, пока дверца освободится.
В классе 4 шкафа с 8ю дверцами :facepalm::facepalm::facepalm:

@темы: лытдыбр

23:24 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
11 стр фаркашика под морем.


читать дальше

@темы: Фаркаш

23:06 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Заглядываю у мамы в шкаф, а там всё еще папина обувь стоит, отвертки, инструменты. Вот как так? Прошло всего два с хвостиком месяца, а кажется уже сто лет.
читать дальше

00:24 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Люблю осознанные сны, которые получаются посреди основного сюжета, правда держать сознание могу очень недолго. Сегодня успела искупаться в чистейшей воде озера, осознанности хватило проплыть метра четыре всего, зато отличным брассом) Хоть во сне умею плавать. Вода была прохладной и в одуванчиковом пухе на поверхности, и вся пронизана солнцем. А потом, через протоку приплыли сначала думала что дельфины, а оказалось плезиозавры )) Вот бы научиться держаться дольше, не разрушая сюжет и ткань сна. Очень бы сэкономила на еде и путешествиях.

23:24 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
9 и 10 стр Фаркашика под морем

читать дальше


@темы: Фаркаш, мои рисунки

00:02 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Идем с работы, коллега рассказывает, как провела вчерашний день, я тоже хотела и не смогла вдруг вспомнить, что было. Ни одного действия или мысли. Это длилось всего пару секунд, но было страшновато, как будто и не было вчерашнего дня. А потом я поняла, что вчера работала. С утра, на обед не ходила, до вечера.
Мне нравится работать в школе, я там счастлива, но школа жрет все остальное. Как будто вообще нет ничего кроме.
Когда я в школе, меня как бэ и нет, есть только внешнее, дети, какие-то дела, чужие работы, много смеха, вечный упорос. Но нет своих мыслей, идей. Нет времени на что-либо внутреннее. Если меня спросить, как я провела прошлый год, я вспоминаю только школьные дела и сайт на котором паслась. Ацтой. А раньше ж были какие-то увлечения. Те же куклы, живопись. Я хочу, чтобы кроме школы была еще какая-то жизнь.

15:27 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Через неделю будет 40 дней, как умер папа. Иногда мне кажется, что я ничего не чувствую, жизнь пошла своим чередом, и "это" постоянно сдвигается куда-то, где невидно. Просто постоянно помнится, что да, папа умер, но не верится и не принимается. Может быть по-этому мне постоянно хочется всем об этом говорить. Но получается и звучит, как оправдание тому, что я не могу что-то сделать. И это "я ничего не делаю и не успеваю, и обещала сделать " оно вылазит на первый план и закрывает то самое. Я б и рада посмотреть и погоревать, но не получается, оно все равно прячется. И получается пустота. Но она, наверное благая, потому что через неделю мы поедем на кладбище и надо будет попрощаться совсем. Кажется, по всем верам мертвых и ушедших нужно отпускать, независимо от того, верю в перерождение или небеса, или другие миры или еще что. Привязанность тащит их как камень. Вроде как. Зато нужно помнить изо всех сил, это наоборот окрыляет их и помогает.
Вычитала, что по тибетским верованиям, 40 дней-крайний срок перерождения. Типа после уже точно где-нибудь родится.
Задумалась о себе. Если есть перерождения, то может быть на мою старую могилку еще кто-нибудь приходит. Хотя мне 33, вряд ли кто-то так долго помнит. Но бывает, да.
Папина смерть впервые заставила меня поверить в свою. Когда умирают престарелые родственники, собственная смерть кажется такой далекой и потому нереальной. А тут, папе было бы 62. То есть мне осталось без учета всяких непредвиденных случаев и скоротечных болезней от 20 лет. А это же фигня вопрос, это уже просматривается, как дорога через лес. И как-то страшно. Страшно бессмысленностью и неотвратимостью.
Например, понятно, что нужно по максимуму использовать оставшееся время. Но не получается. Честно. Я честно последние лет 7 изо всех сил стараюсь жить. Есть то, что получается, но есть такие нерешаемые моменты. Или моменты, на решение которых нужно много времени. Например заставить себя двигаться. Иногда хочется орать от бессилия, взять кувалду и разбить всё, что не получается и начать что-то новое. Но понятно же, что с новым получится точно так же. В общем, столько мыслей повылазило, и все они так гуманно закрывают то, что папы нет. Он сошел с поезда. Опа и всё.
Умер во сне, сердце, мама даже не поняла, и пыталась разбудить. Спокойное лицо, непринужденная поза. И так хочется думать, что она сам выбрал внутри себя, и так лучше и тд. Но потом вспоминается, что были какие-то планы на будущее и тд. И даже если он не особо хотел жить, умирать он тоже не собирался.
Радует, что в последние года два мы с ним хорошо общались. У меня до сих пор в истории телефона звонки от него, каждый день почти. Жалко, что на кануне не говорили. И как-то нелепо, что так и не успела ему новое лезвие для бритвы купить. А в холодильнике у мамы до сих пор джем, который ему купила. А еще в этом году так долго черешня была, он себе покупал. И такая глупая мысль :" хорошо, что хоть черешни напоследок поел" А вот дыню не успел. А еще у него день рожденье 9го сентября и последние годы нападала осенняя тоска в это время, каждый раз все дольше, на больше месяцев, а в этом году не застал уже. И тоже мысль крутится, что хорошо. Похороны оказали совсем нестрашными, а какими-то бытовыми.
Иногда завидую глубоко верующим во что-нибудь людям (кроме тех, кто верит в ад), им спокойнее, мне кажется.

пойдемте, тетя Сыркалана!

главная