23:06 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Заглядываю у мамы в шкаф, а там всё еще папина обувь стоит, отвертки, инструменты. Вот как так? Прошло всего два с хвостиком месяца, а кажется уже сто лет.
Знаете что самое нелепое? Мне просто голову взрывает. Больше не надо о нем беспокоится. Такое чувство, что сейчас ему лучше, чем было. Не зря говорят "покойник". Лежит себе на кладбище. Аккуратно все так, по домашнему. Оградка светлая, засыпали ровненько, цветы красивые. Следили, чтоб не вычурные кислотных цветов с блестками. Под настоящие покупали. Правда, когда клали венки, забыли, что крест в ногах. Там ведь табличка с именем, невольно туда обращаешься. И получилось, что в изголовье положили самый корявый венок, будто шапку с синими ромашками. Так нелепо.
И вот лежит он там, и никто не отберет ночью телефон, не стукнет по голове. Не будет сердечного приступа или еще чего. Никакой глаукомы.
А сериалы, которые он смотрел все еще идут. Вижу новый какой-нибудь, хочу порекомендовать, а незачем. На читалке всё еще книги его. Он фэнтези читал. Иногда звонил и говорил, какого автора нашел. Я записывала, чтоб тоже почитать. Целый мирок остался ни с чем и ни для кого.
И нельзя сказать, что его не хватает, вот прям для жизни. Как деда. И что пусто. А как-то... слов не могу подобрать. Так нелепо, что его нет. Вроде все ожидаемо и даже как-то правильно, а все равно нелепо.
Как так, его больше нет? А где он? Где, так раз так? Я не про душу, а моего материального папочку, разлегшегося на диване, читающего, живущего своей жизнью моего папочку. Как так хлоп, и нету? И вся его история кончилась.
Он был в авгане строителем, менял чеки в березке, держал кооператив, писал стихи, был шабутным и неспокойным, творил всякую херню. и теперь все, всё не важно и всё кончилось. Мы с ним были в Китае, на выставке Сальвадора Дали. У него была собака. А теперь ничего нет, вообще. И лежит он упрямый на кладбище. Поймали мы его, теперь никуда от нас не денется.
Хочется заругаться на него, ты чего удумал, что за шутка. Я всегда думала, что все наладится, а ничего не наладилось. Он умер. Хоп и всё, ничего не наладилось.
Часто теперь думаю, что вот осталось мне самой сколько-то. Мне почему-то кажется, что не особо много. По крайней мере по меркам йуности, когда будущая жизнь кажется вечной. Буду я это время биться за жизнь, что-то улучшать, стараться, что-то изменить. Может у меня всё наладиться, хыхы. А потом тоже умру. И вообще все будет неважно, чего добилась, похудела ли, была ли здорова. У нас на кладбище 3 участка. Мы все, кто остался туда влезем. А если у меня так и не будет детей, то похоронят нас с Максом и вообще всё кончится. Как и не жили. И приходить будет некому.
Знаете только какая капелька надежды живет? Когда хоронили, в морге было отпевание. Мы подумали, что в церковь он бы точно не пошел. Даже не знали, крещеный был или нет. И когда было отпевание, прямо на физическом уровне чувствовалось, как становится легче. Может там хоть что-нибудь есть? Идеально было бы перерождение. Самое доброе, что можно придумать и осмысленное. Хорошо тем, у кого есть вера. Без веры страшно, без веры невозможно. Если думать, что всё, конец, то можно и не жить. Зафига? Что, человек жил, жил а потом просто не стал? Тогда моего отца больше нет, тогда то, что мне осталось пролетит незаметно и нелепо. Можно вообще не дергаться. Вообще пофиг, как я проживу остаток. Ведь всё кончается. Это как с отпуском, какой бы он долгий ни был, а он пройдет. И вот поехала, полная надежд, в неизвестность, и впереди ВСЁ, а как бы он ни прошел, что бы ни случилось, как бы хорошо ни было, хопа, и обратно.
А иногда вдруг хочется что-то отцу рассказать, или о чем-то спросить. А больше нельзя. Всё.
Так мерзко, что наши все линии идут тем же чередом, абсолютно. Как будто мы шли толпой, что-то обсуждали, шутили, а он просто отстал. Мы оглянулись, а его нет. Куда девался? И мы продолжаем идти, туда же.

URL
Комментарии
2015-11-04 в 00:14 

Мадоши
Священный склисс // Бедуины любят пустыню
Знаешь, вот я тебя читаю, и думаю: до чего же своевременно. До чего же ты точно можешь о самом наболевшем сказать.
(Ты извини, что к я твоим записям реальной жизни подхожу, как к художественному тексту, но правда, я отца твоего даже не видела никогда, для меня это - художественный текст. Но правильный такой. Я сразу о себе думаю, о том, что в моей жизни происходит, о моих родственниках.)

2015-11-04 в 00:30 

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Мадоши, да ради бога, мне как-то приятно.
Знаешь я чему сильно радуюсь? Я смогла при его жизни по максимуму отпустить какие-то моменты. То есть не осталось нерешенного, не договоренного. Много было обид, папа же) Много из них было маминых образов. Думаю, если бы не успела, с ума бы сейчас сошла. А еще думаю, что надо срочно с мамой так же "разбираться" отпускать, а то не дай бог.

URL
2015-11-04 в 02:19 

Тяп Тяпишна
Мы все влияем на всех. На когото больше, на когото совсем незаметно. Может на мою могилу и никто не придет, но это не значит, что жизнь прошла бессмысленно. Во всяком случае пока не наступит конец времени.
Я думаю, что ради тех, кто любит тебя, не стоит пренебрегать своей жизнью и принижать ее ценность.
Не будет, как раньше. Будет по другому. Но будет и радость и горе.
Ты конечно писала все это не для философских дискуссий. Горевать - это правильно. Но это пройдет. Все пройдет. И не вини себя за это и не жалей.
Мне, например, очень хочется чтобы у тебя была долгая и счастливая жизнь.

2015-11-04 в 07:28 

redBETEP
Какое хорошее сравнение - про то, что отстал, а вы идете дальше...
Смерть она страшна тем, кто остался...
У моего двоюродного брата умерла жена. Недели три назад. Еще 40 дней не было. Здоровая. А после ужина, прямо у маленькой дочери на глазах. Бац и все. Все в шоке. Ребенок повзрослел за ночь. Спрашивает у папы - почему боженька забрал мою маму, ведь в мире так много никому не нужных людей, бомжей, стариков. А я еще такая маленькая.
Мы ездили к ним. И как странно... Квартира, вылепленная по ее вкусу. Горшочки, сувениры, хрусталь. Зубная щетка, шампунь, лак. У меня неожиданно начались месячные, и брат мне нашел ее прокладки. И как будто она куда то уехала. Даже стоя на могиле не веришь. Не может быть, думаю я до сих пор.
Мы с ней были близки больше, чем с братом.
Как будто у всей семьи вырвали кусок. И никто не может до сих пор осознать это.
У подруги брата было видение - она увидела идущую по коридору больницы "ушедшую", где та работала, и она просила прощения у супруга, где ушла. И говорила что вообще не поняла как это могло случится.
Второе видение - она стоит перед кроватью дочери и рыдает.
И тут я подумала... Душа уходит не сразу. И вот ушедший вдруг понимает, что он чего-то не сделал, не успел сказать. И он понимает, что ушел.
Жена у брата жила только ради своей дочери. Та была для нее всем. И тут бац. Она мечтала сделать ремонт, чтобы разделить смежные комнаты, чтобы доча могла потом водить женихов. Она мечтала выдать ее замуж. Она мечтала летом сгонять с ней на море. И вдруг бац. И все. И
начинаешь жалеть "ушедшего". Ведь ему больнее не меньше, чем тем, кто остался. Мы продолжаем идти. А у них все планы обломались. Ни пиццы поесть, ни роллов, ни покурить, ни пивка попить, уже не посмотреть новую серию сериала.
Это страшно...

   

пойдемте, тетя Сыркалана!

главная