Я всё думаю про рисование... Лытдыбра.
читать дальшеПоследнее время рисую очень мало и редко. Может быть есть и желания и идеи, но через пол часа становится скучно. Нет ничего, над чем хотелось бы колупаться.
Потерялась цель рисования.
Первая причина рисования - выразить то, что внутри.
Когда-то было важно выразить что-то в себе, рассказать себе и другим, о чем-то, что волнует. А последнее время рассказывать совсем не хочется, даже самой себе. О чем? Вообще рассказывать нечего, да и не нужно.
Вторая причина была - общение. С помощью рисования заводила друзей. Один человек сказал, что мои рисунки интересны только друзьям, я обиделась А потом подумала, что наоборот, те кому были интересны рисунки стали моими друзьями.
Я не умею общаться, правда. Недавно поняла. Не умею поддерживать переписку, не умею подолгу разговаривать о чем-то. Обсуждать. Четыре предложения, и кажется всё сказано. Что еще добавить? Очень хочется разговаривать, но не получается. Я слышу, как люди обсуждают что-то, и мне завидно. Я бы хотела, но не умею.
Раньше было проще, нарисую картинку, ко мне подходят и говорят:"Ух ты! Красиво! Пойдем в пионербол/куклы/прятки играть?" Я:"Пойдем!" Вот и решение)
А сейчас? "Ух ты! Красиво!" " Спасибо ^____^" И всё. Вот и весь разговор. А что еще можно сказать? Я не знаю.
На самом деле, я хотела бы прибавить : " А давай теперь дружить? Ты живешь в другом городе? Давай я приеду денька на 2, давай поговорим про секс, про личное, обсудим мужиков или женщин, новые дурацкие платья, что висят в магазинах, просто погуляем по городу, испечем печенье."
Удивительно, но несколько раз прям так и случалось) Это прекрасно. Но так редко. У меня в скайпе прекрасные люди, но я не знаю, что написать кроме "привет".
Так что и рисование ради общения потеряло смысл.
Третья причина рисовать была спортивного характера, посмотреть смогу ли я, доказать что-то, стать лучше.
Теперь и она не работает. Если не смогу, ну не смогу. Всё, точка. А если смогу, ну и чо? Победы в рисовании, оказалось, никак не добавляют друзей, да и заказов тоже. Ну и нафиг? Я увидела, что становится лучше в рисовании ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО О___о Всем, кто есть в моей жизни глубоко на это фиолетово. Фиолетово моему мужу, фиолетово моим друзьям, родным, вообще всему миру пофиг хорошо я рисую или нет, толстая я или тонкая, злая или добрая. Да, даже это. Я столько лет пыталась быть как-то и в чем-то лучше, а отношение ко мне вообще не менялось. Это стало шокирующим открытием
Если я вдруг стану рисовать круто-круто и вообще как настоящий мастер, даже если стану знаменитой (как я конечно же в тайне хочу) это ВАЩЕ НИКАК не изменит мою жизнь. Вот в чем правда, мне не станет лучше.
Иногда мне хочется сделать что-нибудь красиво, просто тупо красиво. И вот эта последняя причина рисовать, которая у меня осталась. Но она такая слабенькая.
А вообще, рисование - сплошная попоболь. Однажды я сломалась. Почему-то, вдруг, на тупом конкурсе от эксмо. Я вложила тогда в рисунки свою мечты о работе, о деньгах, свои амбиции, весь технический арсенал, всё самомнение и гордость. Больше я не могу рисовать что-то масштабное, не могу что-то отправить "на суд зрителя". Потому что я сделала тогда, что могла. Не хочу больше слышать, что "моё всё" надо бы подработать или что оно не подходит или еще что.
Мне бы очень хотелось вернуться назад, в некоторые моменты жизни, и помахать кулаками, доказать, что это не так, что я не лох, и что вот как я умею. Но это невозможно. Тем людям, которые мне говорили что-то подработать, чему-то научиться, мне им ничего не доказать, потому что им фиолетово, стала я лучше или нет.
Да блин. Вот например. Когда я жила с родителями, я ничего не делала по дому, вообще ничего. И, соответственно, не готовила. Те, кто знаком со мной с тех времен, до сих пор меня подъебывают с готовкой. Но факт в том, что я почти сразу начала вкусно готовить, когда стала жить самостоятельно. Я люблю поесть, и поесть вкусно. И каждый раз я обижаюсь почти до слез, мое сердце разбивается каждый раз, и я из кожи вон лезу, чтобы доказать, что это не так, что я готовлю, что я охуенно вкусно готовлю. Но все бестолку, подъбки продолжаются. Потому что, и это дошло до меня всего 2 месяца назад, всем ПОХРЕН как я готовлю, просто весело меня подкалывать.
И, таким образом, необходимость что-то кому-то доказывать существует только в моей голове, а миру похер. Вот так. Странно да?