Как и за счет чего люди живут и не вопят в ужасе? Мне хочется орать, в общем-то я и ору. Чем дальше по жизни, тем понятнее, что будет только хуже. Мои родные постепенно умрут, хорошо, если в здравом уме и без сильных мучений. А следом придет мой черед. Может быть будет слабоумие, паралич или еще что. И никак, совсем никак никак не возможно воздействовать на ситуацию. Только надеяться, что удастся проскочить. Как , блин, жить-то? Как использовать оставшееся время между пиздецами и не орать? Возможно, дети бы помогли. Когда есть кто-то о ком надо заботиться, то не получится раскиснуть? Быт и долг поддержит? А вот дети... они же могут помереть сами, заболеть всякой лейкемией, родиться дебилами и дегенератами и вся, просто вся оставшаяся жизнь превратиться в ад. Остается тупо надеяться, что именно со мной такого не случиться. Но вот бабушка. Она умрет. Точно. Единственный "хеппи енд" на который можно надеяться, это что сейчас станет легче, каким-то чудом все камни сверху минуют и ее голову, а потом через пару тройку лет быстрая смерть. А мы сможем как-то это пережить. А потом будет черед мамы, да и то не факт. Да и сейчас не понятно кто из нас помрет первым и как это будет. Как можно не орать?
Я часто вижу деда и отца во сне, что вот они умерли да, но как-то вот так вернулись почти. Что работают там, после смерти, приходят к нам. И сниться, что бабушка умирает. Раньше снилось, как отец умирал.
Всегда была вера от ужаса, потому что другого ничего не остается. Эзотерики всякие, малюсенькое ощущение хоть какого-то контроля. Страшно. Тупо страшно и нет надежды. О, кстати да. Если рожать нет никакой гарантии, что все пройдет нормально. Только вера. Эток как идти ночью домой с остановки. нет гарантии, что пронесет, не убьют и не изнасилуют.
Мамину подругу сбила машина. Нет гарантии, что этого не случится завтра со мной или с кем-то близким. С другой стороны, возможно всё удастся. Бабушка, мама, я, свекровь, Макс, мы все сохраним рассудок и ясный разум и умрем легко и быстро. Ну и, задумалась, может получить слабоумие не так уж страшно изнутри, этого же не почувствуешь? Просто личность сотрется. И изнутри помрешь раньше. Но вообще очень страшно. Что такое жизнь? Это ведь только когда сознаешь, что есть? Cogito, ergo sum. Если не сознаю, то всё, каюк. Господи, пусть будет какое-то "доказательство" чуда, жизни после смерти и тд.
На самом деле, я иногда их вижу для себя, ровно на столько, чтоб не орать в голос. Блядь, как хорошо было в детстве. В юности. Было всяко, но была надежда и дорога вперед к чему-то. Хочу твердо верить в
реинкарнацию. В то, что все души где-то есть, что за жизнью есть пространство, где типа передышка, что жизнь - это типа обучение и получение опыта и тд. И что все не так страшно и вообще не страшно. Ой, я б в таком ключе заебись живу, учусь. Сука ж, как же страшно. И никак мне не помочь. Как можно утешить в такой ситуации? Да, чувиха, мне тоже страшно. Если я молюсь об утешении оно приходит. Но я боюсь, это мой мозг научился себя успокаивать. Я хочу, чтоб меня пожалели и успокоили, спустился ко мне какой-нибудь ангел и сказал, что все нормально Пусть будет иррациональное чудо и с близкими все получится хорошо.
Я знаю, точнее предполагаю, что в жизни будут хорошие моменты. Но как же страшно. Очень страшно.