[lachende-hund]

Когда я училась в училище на первых курсах, была девушка-фея с другого отделения. Она была такая, ну... фея? Не такая с розовыми крылышками, а... а в общем вот.
Эта девушка приносила мне кассеты с новой чудесной музыкой, приносила читать свои рассказы, которые мне очень нравились. Они были такие, какие хотела бы писать я. Их печатали. Учительница по литературе их хвалила. Мне очень нравилась эта девушка и я жутко ей завидовала. Она даже дружила с преподом, с которым я б хотела очень-очень дружить.
И сейчас завидую. Вот я всё это хотела, хотела мечтательно ходить, как Полумна Лавгуд, хотела участвовать в каких-то невероятных вписках, общаться с невероятными творческими людьми. Так хотела, что возненавидела "интересных" людей. Когда слышу "хочу пообщать интересных людей", "люблю разговаривать с интересными людьми", ааа, как красной тряпкой перед глазами. Почему-почему-почему я не "интересный человек" с которым все хотят пообщаться? Почему я не пишу таких рассказов? Почему преподы не хотят со мной дружить? Почему у меня не берут интервью?

На самом деле почти все это есть, и интервью у меня брали, правда на телевиденье и это было ужасно и позорно И преподы ТЕПЕРЬ хотят со мной дружить, но уже другие и они коллеги и много что еще, если подумать, но все не то, понимаете? Я так и не стала тем интересным человеком, с кем хотят общаться "они". Кто "они" и есть ли на самом деле даже не могу сформулировать. Когда мечты и такого рода незавершенки воплощаются, никакой радости не приходит, все что-то не то, ничего не заполняет этот голод. Страстное желание быть в какой-то элите, и убивающее ощущение, что мне туда нельзя, я не "они". Я вечная ведьма, которую не позвали. Деревяшечка с перекошенным улыбкой лицом.
Это я к чему? В реальной жизни можно отгородиться от всего этого, а вот в интернетах то и дело встречаются интересные феи. Девушки, женщины, которым хочется вцепиться в лицо просто потому что они создали образ "Их". Их рисунки, фотографии со вкусом, выверенной палитрой, их тексты вызывают желание рычать и лаять и срочно уползать под свою корягу. Я понимаю, что это иллюзия и образ, что в жизни у них свои тараканы, комплексы и прочее не сладкое. И вполне вероятно, что я даже и счастливие в чем-то, но вот так, мало легче от этого)

А что есть у меня, за что я могу хвататься, чтоб не утонуть? Я делаю охренительные супы. Лучше этих супов я не пробовала. Обычно не могу никого угостить со стороны, даже маму, потому что просто сжираю пол кастрюли. Что еще?
Сегодня я зашла в класс не на свой урок, а дети потянули ко мне рученьки здороваться и обниматься. Наверное это вот. Как педагог с точки зрения обучения я тоже не так, чтоб фонтан)
Все хорошие отзывы о себе, которым я поверила, а верю очень редко, я собираю точно в коробочку. Мне очень нужно доказательство, что я не чмо. Разрешение, что я имею место быть на этой земле. Разрешение быть - вот что мне нужно, ага.
В общем-то я нравлюсь себе, и даже люблю себя. Мне нравится то, что я делаю, как говорю, хожу, дышу. Нравится то, что я пишу и рисую. Но мне не хватает разрешение быть от других. Моего разрешения мало. Мне надо чтобы моя подруга, моя мама, мой муж, мои дети в школе сказали мне:" Ты нас полностью устраиваешь, в тебе все идеально без всяких "но" "
Я очень-очень-прям очень хочу всех устраивать. Без "но".