Я открыла в себе супер способности. Внезапно всё стало на свои места. Я поняла, что я ... Женщина-Кабачок!
женщина-Кобачок.

---

Кто на незнакомой бумажке начинает с фона? Я! С темного фона? Я! Кто по незнакомой бумажке возит незнакомой жидкостью, с названием на тайском языке, думая, что это жидкая акварель? И снова ж я))
+ бумаги, что краска ровно ложится, всасывается и светлеет, довольно сильно. Минус - подсохший мазок не размывается вообще, будь то странные чернила или знакомая акварель. Но в целом приятно. Бумага тоже вроде тайская.

---

Мучаю детей эскизами, тональными и цветовыми. "Нарисуй эскизик, обведи его пожирнее, и через стекло переведи 4 раза." Процесс рутинный, знакомый, ни один раз уже сделанный. Дети пользуются окном.
Выпускной класс, Миша и Антон. На улице темно. Антон выдает :" А куда еще можно пойти?"
я :- Що?
А:- Ну, чтоб окно. В это-то не видно.

Так да, блин! Ночь на дворе, везде! Во круг всей школы! Во всех окнах! Что-то вспомнился Хайнлайн, и его двери в лето, но там-то был кот!

Поржали классом. Я картинно подхожу и открываю дверцу шкафа со стеклом, бровями указывая на лампу, на дверцу, на лампу. До всех доходит, все ржут. Отсмеялись.

Миша безмятежно сидит в нирване.
Реву как раненый бизон :
- А ты, Миша чего сидишь, нихрена не делаешь?!!!
Миша - Так я Антона жду, пока дверца освободится.
В классе 4 шкафа с 8ю дверцами

@темы: лытдыбр

---

11 стр фаркашика под морем.

@темы: Фаркаш

---

Заглядываю у мамы в шкаф, а там всё еще папина обувь стоит, отвертки, инструменты. Вот как так? Прошло всего два с хвостиком месяца, а кажется уже сто лет.
Знаете что самое нелепое? Мне просто голову взрывает. Больше не надо о нем беспокоится. Такое чувство, что сейчас ему лучше, чем было. Не зря говорят "покойник". Лежит себе на кладбище. Аккуратно все так, по домашнему. Оградка светлая, засыпали ровненько, цветы красивые. Следили, чтоб не вычурные кислотных цветов с блестками. Под настоящие покупали. Правда, когда клали венки, забыли, что крест в ногах. Там ведь табличка с именем, невольно туда обращаешься. И получилось, что в изголовье положили самый корявый венок, будто шапку с синими ромашками. Так нелепо.
И вот лежит он там, и никто не отберет ночью телефон, не стукнет по голове. Не будет сердечного приступа или еще чего. Никакой глаукомы.
А сериалы, которые он смотрел все еще идут. Вижу новый какой-нибудь, хочу порекомендовать, а незачем. На читалке всё еще книги его. Он фэнтези читал. Иногда звонил и говорил, какого автора нашел. Я записывала, чтоб тоже почитать. Целый мирок остался ни с чем и ни для кого.
И нельзя сказать, что его не хватает, вот прям для жизни. Как деда. И что пусто. А как-то... слов не могу подобрать. Так нелепо, что его нет. Вроде все ожидаемо и даже как-то правильно, а все равно нелепо.
Как так, его больше нет? А где он? Где, так раз так? Я не про душу, а моего материального папочку, разлегшегося на диване, читающего, живущего своей жизнью моего папочку. Как так хлоп, и нету? И вся его история кончилась.
Он был в авгане строителем, менял чеки в березке, держал кооператив, писал стихи, был шабутным и неспокойным, творил всякую херню. и теперь все, всё не важно и всё кончилось. Мы с ним были в Китае, на выставке Сальвадора Дали. У него была собака. А теперь ничего нет, вообще. И лежит он упрямый на кладбище. Поймали мы его, теперь никуда от нас не денется.
Хочется заругаться на него, ты чего удумал, что за шутка. Я всегда думала, что все наладится, а ничего не наладилось. Он умер. Хоп и всё, ничего не наладилось.
Часто теперь думаю, что вот осталось мне самой сколько-то. Мне почему-то кажется, что не особо много. По крайней мере по меркам йуности, когда будущая жизнь кажется вечной. Буду я это время биться за жизнь, что-то улучшать, стараться, что-то изменить. Может у меня всё наладиться, хыхы. А потом тоже умру. И вообще все будет неважно, чего добилась, похудела ли, была ли здорова. У нас на кладбище 3 участка. Мы все, кто остался туда влезем. А если у меня так и не будет детей, то похоронят нас с Максом и вообще всё кончится. Как и не жили. И приходить будет некому.
Знаете только какая капелька надежды живет? Когда хоронили, в морге было отпевание. Мы подумали, что в церковь он бы точно не пошел. Даже не знали, крещеный был или нет. И когда было отпевание, прямо на физическом уровне чувствовалось, как становится легче. Может там хоть что-нибудь есть? Идеально было бы перерождение. Самое доброе, что можно придумать и осмысленное. Хорошо тем, у кого есть вера. Без веры страшно, без веры невозможно. Если думать, что всё, конец, то можно и не жить. Зафига? Что, человек жил, жил а потом просто не стал? Тогда моего отца больше нет, тогда то, что мне осталось пролетит незаметно и нелепо. Можно вообще не дергаться. Вообще пофиг, как я проживу остаток. Ведь всё кончается. Это как с отпуском, какой бы он долгий ни был, а он пройдет. И вот поехала, полная надежд, в неизвестность, и впереди ВСЁ, а как бы он ни прошел, что бы ни случилось, как бы хорошо ни было, хопа, и обратно.
А иногда вдруг хочется что-то отцу рассказать, или о чем-то спросить. А больше нельзя. Всё.
Так мерзко, что наши все линии идут тем же чередом, абсолютно. Как будто мы шли толпой, что-то обсуждали, шутили, а он просто отстал. Мы оглянулись, а его нет. Куда девался? И мы продолжаем идти, туда же.

---

Люблю осознанные сны, которые получаются посреди основного сюжета, правда держать сознание могу очень недолго. Сегодня успела искупаться в чистейшей воде озера, осознанности хватило проплыть метра четыре всего, зато отличным брассом) Хоть во сне умею плавать. Вода была прохладной и в одуванчиковом пухе на поверхности, и вся пронизана солнцем. А потом, через протоку приплыли сначала думала что дельфины, а оказалось плезиозавры )) Вот бы научиться держаться дольше, не разрушая сюжет и ткань сна. Очень бы сэкономила на еде и путешествиях.

---

9 и 10 стр Фаркашика под морем

@темы: мои рисунки, Фаркаш

---

Идем с работы, коллега рассказывает, как провела вчерашний день, я тоже хотела и не смогла вдруг вспомнить, что было. Ни одного действия или мысли. Это длилось всего пару секунд, но было страшновато, как будто и не было вчерашнего дня. А потом я поняла, что вчера работала. С утра, на обед не ходила, до вечера.
Мне нравится работать в школе, я там счастлива, но школа жрет все остальное. Как будто вообще нет ничего кроме.
Когда я в школе, меня как бэ и нет, есть только внешнее, дети, какие-то дела, чужие работы, много смеха, вечный упорос. Но нет своих мыслей, идей. Нет времени на что-либо внутреннее. Если меня спросить, как я провела прошлый год, я вспоминаю только школьные дела и сайт на котором паслась. Ацтой. А раньше ж были какие-то увлечения. Те же куклы, живопись. Я хочу, чтобы кроме школы была еще какая-то жизнь.

---

Через неделю будет 40 дней, как умер папа. Иногда мне кажется, что я ничего не чувствую, жизнь пошла своим чередом, и "это" постоянно сдвигается куда-то, где невидно. Просто постоянно помнится, что да, папа умер, но не верится и не принимается. Может быть по-этому мне постоянно хочется всем об этом говорить. Но получается и звучит, как оправдание тому, что я не могу что-то сделать. И это "я ничего не делаю и не успеваю, и обещала сделать " оно вылазит на первый план и закрывает то самое. Я б и рада посмотреть и погоревать, но не получается, оно все равно прячется. И получается пустота. Но она, наверное благая, потому что через неделю мы поедем на кладбище и надо будет попрощаться совсем. Кажется, по всем верам мертвых и ушедших нужно отпускать, независимо от того, верю в перерождение или небеса, или другие миры или еще что. Привязанность тащит их как камень. Вроде как. Зато нужно помнить изо всех сил, это наоборот окрыляет их и помогает.
Вычитала, что по тибетским верованиям, 40 дней-крайний срок перерождения. Типа после уже точно где-нибудь родится.
Задумалась о себе. Если есть перерождения, то может быть на мою старую могилку еще кто-нибудь приходит. Хотя мне 33, вряд ли кто-то так долго помнит. Но бывает, да.
Папина смерть впервые заставила меня поверить в свою. Когда умирают престарелые родственники, собственная смерть кажется такой далекой и потому нереальной. А тут, папе было бы 62. То есть мне осталось без учета всяких непредвиденных случаев и скоротечных болезней от 20 лет. А это же фигня вопрос, это уже просматривается, как дорога через лес. И как-то страшно. Страшно бессмысленностью и неотвратимостью.
Например, понятно, что нужно по максимуму использовать оставшееся время. Но не получается. Честно. Я честно последние лет 7 изо всех сил стараюсь жить. Есть то, что получается, но есть такие нерешаемые моменты. Или моменты, на решение которых нужно много времени. Например заставить себя двигаться. Иногда хочется орать от бессилия, взять кувалду и разбить всё, что не получается и начать что-то новое. Но понятно же, что с новым получится точно так же. В общем, столько мыслей повылазило, и все они так гуманно закрывают то, что папы нет. Он сошел с поезда. Опа и всё.
Умер во сне, сердце, мама даже не поняла, и пыталась разбудить. Спокойное лицо, непринужденная поза. И так хочется думать, что она сам выбрал внутри себя, и так лучше и тд. Но потом вспоминается, что были какие-то планы на будущее и тд. И даже если он не особо хотел жить, умирать он тоже не собирался.
Радует, что в последние года два мы с ним хорошо общались. У меня до сих пор в истории телефона звонки от него, каждый день почти. Жалко, что на кануне не говорили. И как-то нелепо, что так и не успела ему новое лезвие для бритвы купить. А в холодильнике у мамы до сих пор джем, который ему купила. А еще в этом году так долго черешня была, он себе покупал. И такая глупая мысль :" хорошо, что хоть черешни напоследок поел" А вот дыню не успел. А еще у него день рожденье 9го сентября и последние годы нападала осенняя тоска в это время, каждый раз все дольше, на больше месяцев, а в этом году не застал уже. И тоже мысль крутится, что хорошо. Похороны оказали совсем нестрашными, а какими-то бытовыми.
Иногда завидую глубоко верующим во что-нибудь людям (кроме тех, кто верит в ад), им спокойнее, мне кажется.

---

Прочитала с удовольствием и интересом. Рекомендую)) Это оридж, если что. (дурацкое слово, зато понятно, что не фик)


Аннотация: Всю жизнь Зура идет вслед за войной, пьет ее вино, ест ее хлеб. Войну не остановить даже между двумя соседскими деревнями - что уж говорить о двух совершенно разных народах, суши и моря? Но маг-отшельник Лин с маленького острова считает, что мир на побережье возможен. Теперь ему и Зуре предстоит сталью, волшебством и интригами убедить в этом два королевских двора - один среди пустыни, другой на дне океана. И главное поле битвы, как всегда, в сердцах людей.

«Морской закон, рыбья правда» на RSYA
«Морской закон, рыбья правда» на СИ
Больше информации в дневнике автора

Если вам понравилась книжка, пожалуйста, порекомендуйте ее другим! Пусть хороший текст не останется незамеченным.

---

---

Дорогие дамы! Любительницы слэша и яоя. Позвольте поделиться ништяком ^___^ Днявочка посвященная Леве и Максу, про них будет и уже частично есть комикс ^___^ Лично мне - очень. Разве что не для фиялок. Мат и части тела присутствуют. Графика чудо, имхо

05.07.2015 в 22:58

Пишет  Mo - with no castle.:

---

Федоровская семья

@темы: мои рисунки, Треугольник

---

А что у меня есть!!!! Абсолютное ня ^_________________________^ Заказала у любимого автора "Охотников на фантазии" своих чибиками. Условия отличные В полном восторге!

29.05.2015 в 15:07

Пишет  Die Teekanne:

Коммишен открыт!
Что ж, ребятки, как-то так!
Предупреждаю: он здоровенный!

Оплата пока только на киви-кошелек.

---

Сделала еще одну цветную страничку. Будет еще текст) Пока колбашу остальные стр, чтоб выложить сразу всё. Нашла нормальную для себя бумагу для комиксных вставок. Это бумага для пастели палаццовская. Терпит многочисленные перекраски, мазки на ней расплываются, цвет слегка жухнет и сплавляется с предыдущими слоями. Очень приятно в общем) Надо будет что-нибудь с натуры на ней пописать, посмотреть как будет. Верхний кадр надо будет еще утемнить сверху и убрать зеленый, ваще там не в тему. а4.
На картинке Федор и его старший братец Оли (Ольгерд)

@темы: мои рисунки, Треугольник

---

Упоролась)) заколочка, которую подарил Арда Адельке.
Эскизик, он же первая попытка.
вторая, тут просто отзеркалила вторую половину, как-то расчерчивать для симметрии не захотелось)

@темы: мои рисунки, Треугольник

---

Тык на картинку)
Позвольте по рекламировать один из НАИЛЮБИМЕЙШИХ комиксов на АК. Человек-грибень. Название соответствует содержанию. Оно прекрасно, оно очень прекрасно!!!! И неописуемо. И душевно)) И графика шикарна)

---

Наконец сформулировала для себя, что так меня раздражает в современных (некоторых) акварелях ВНИМАНИЕ, это мнение зрителя, визуального потребителя. Мое мнение, как рисующего человека- респект и уважуха, я так не могу, и это да, мастерство.
Я училась в заведении, которое считается, что поддерживает заветы классической живописи. Как это выполняется, зависит от мастерства препода и радивости учащихся. (браузер не верит мне, что есть слово радивость, я не поверила браузеру и проверила в словаре, оно есть )
В общем, прививают там некоторые базовые понятия, например, "больше грязи-больше связи", Вот с пониманием связи у меня плоховато похоже. Еще в учаге пыталась добиться от препода, что значит "ну.... спиши тут по краю... что ли..." , " у тебя тут край режет..." " нет связи с фоном". Короче, на самом деле, я до сих, пор походу, не знаю, что им надо было. Для себя тогда решила, что имеется ввиду взаимопроникновение цветов (еще один прекрасный термин-__-) и рефлексы. Но искренне не понимаю СКОЛЬКО нужно этого, чтоб "не резало", "не свистело" " не звенело". Световой день учебного года у нас катастрофически мал, стены в аудиториях были темно-серыми, так шта, автоматом у нас не только не свистело, но скорее поглощало всё. Как черная дыра. И основными красками были охра-ультрамарин-краплак. И всякие умбры. На пятом курсе появилась небесно-голубая. о радости то сколько было, а до нее церулиум. Слався!
В общем, после училища понеслась душа в рай, я искренне не понимаю, набуя глушить цвета. Мир жеж даже у нас, при вечном погодном ноябре довольно яркий. А тут ходила на конкурс с детями по академической живописи и 1е место получила работа с косяками в построении, композиции, перетемненная, с неточно подобранными цветами, зато связанная. То есть она выглядела, как будто предметы утопили в толще воды на глубине. Очень мало света и все в мареве. Я не знаю, как этому детей учить, и не уверена вообще, что надо. Ведь, получается, это нихера не с натуры. Не было там такого марева, видела я постановку (бур-бур-бур)
Ах, да ж! "Натура-дура, художник-молодец", но это больше в шутку.

И одно из них - теплохолодность. То есть "живопись-это там, где рядом с теплым мазком есть холодный" Ну и взаимодополнительные цвета, рефлексы и ты ды.
Ввооот, акварель считается графическим материалом, и многие акварелисты, так и работают. Если не заморачиваться на живопись, получается чистенько и красивенько. Каждый раз, когда я на такое смотрю, в душе моей раздается вопль "ЧИТЕРЫ!" Но это фиг с ним, действительно, акварель=графика, это графический и декоративный подход.

Каждый раз когда я вижу афигенную живопись, с лепкой объема, с теплохолодностью, но к белому фону, вопль повторяется " ЧИТЕРЫ"!!! Хочешь красивую картинку - делай белыйсука фон. Ну, или условно-какой-нибудь. Который точно не попадет по светлоте-темноте в тона основного предмета. Я так делаю, когда нет права на ошибку и надо, чтобы точно результат был смотрибельный.

Но это всё фигня, на самом деле, вкусовщина и спорность.

Раздраже в том, что я привыкла, что картина должна о чем-то рассказывать. О чувствах художника, о том, как было там, раскрывать какой-нибудь образ. Но мне кажется, что большинство этих красивых акварельных картинок рассказывает "смотрите, как я научился аккуратно намазывать краску". Ну бля, ну молодец, чо.
Все эти пейзажные картинки, изображение городов, мне кажется, что они рассказывают не о городе, не о впечатлении от города, а сука о том, как аккуратно потекла краска в нужное место и какое чистое сочетание дают 2 краски.
Ну сколько можно таких картинок посмотреть? Да, аккуратно, молодец. Заплатить за это 50 тыс рублей и повесить в офисе, чтобы аккуратно висело и не вякало.

@темы: лытдыбр

---

последнее время рисую, чтобы успокоиться, отвлечься и немножко уйти в себя на уроках. Конец года, чо. Предыдущая картинка - была на пике усталости, болезни, отсюда и обилие деталей и цвета. В здравом уме и твердой памяти красно-фиолетовый я не пользую)
Это более спокойная картинка) Спасибо Кибе за пастельную бумажку) Закосячила штриховку мостика и сразу потеряла интерес, но таки доделала, благодаря лепке у 2го-3го класса)

@темы: мои рисунки

---

@темы: мои рисунки, Треугольник