Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был совсем никакой...
Через неделю будет 40 дней, как умер папа. Иногда мне кажется, что я ничего не чувствую, жизнь пошла своим чередом, и "это" постоянно сдвигается куда-то, где невидно. Просто постоянно помнится, что да, папа умер, но не верится и не принимается. Может быть по-этому мне постоянно хочется всем об этом говорить. Но получается и звучит, как оправдание тому, что я не могу что-то сделать. И это "я ничего не делаю и не успеваю, и обещала сделать " оно вылазит на первый план и закрывает то самое. Я б и рада посмотреть и погоревать, но не получается, оно все равно прячется. И получается пустота. Но она, наверное благая, потому что через неделю мы поедем на кладбище и надо будет попрощаться совсем. Кажется, по всем верам мертвых и ушедших нужно отпускать, независимо от того, верю в перерождение или небеса, или другие миры или еще что. Привязанность тащит их как камень. Вроде как. Зато нужно помнить изо всех сил, это наоборот окрыляет их и помогает.
Вычитала, что по тибетским верованиям, 40 дней-крайний срок перерождения. Типа после уже точно где-нибудь родится.
Задумалась о себе. Если есть перерождения, то может быть на мою старую могилку еще кто-нибудь приходит. Хотя мне 33, вряд ли кто-то так долго помнит. Но бывает, да.
Папина смерть впервые заставила меня поверить в свою. Когда умирают престарелые родственники, собственная смерть кажется такой далекой и потому нереальной. А тут, папе было бы 62. То есть мне осталось без учета всяких непредвиденных случаев и скоротечных болезней от 20 лет. А это же фигня вопрос, это уже просматривается, как дорога через лес. И как-то страшно. Страшно бессмысленностью и неотвратимостью.
Например, понятно, что нужно по максимуму использовать оставшееся время. Но не получается. Честно. Я честно последние лет 7 изо всех сил стараюсь жить. Есть то, что получается, но есть такие нерешаемые моменты. Или моменты, на решение которых нужно много времени. Например заставить себя двигаться. Иногда хочется орать от бессилия, взять кувалду и разбить всё, что не получается и начать что-то новое. Но понятно же, что с новым получится точно так же. В общем, столько мыслей повылазило, и все они так гуманно закрывают то, что папы нет. Он сошел с поезда. Опа и всё.
Умер во сне, сердце, мама даже не поняла, и пыталась разбудить. Спокойное лицо, непринужденная поза. И так хочется думать, что она сам выбрал внутри себя, и так лучше и тд. Но потом вспоминается, что были какие-то планы на будущее и тд. И даже если он не особо хотел жить, умирать он тоже не собирался.
Радует, что в последние года два мы с ним хорошо общались. У меня до сих пор в истории телефона звонки от него, каждый день почти. Жалко, что на кануне не говорили. И как-то нелепо, что так и не успела ему новое лезвие для бритвы купить. А в холодильнике у мамы до сих пор джем, который ему купила. А еще в этом году так долго черешня была, он себе покупал. И такая глупая мысль :" хорошо, что хоть черешни напоследок поел" А вот дыню не успел. А еще у него день рожденье 9го сентября и последние годы нападала осенняя тоска в это время, каждый раз все дольше, на больше месяцев, а в этом году не застал уже. И тоже мысль крутится, что хорошо. Похороны оказали совсем нестрашными, а какими-то бытовыми.
Иногда завидую глубоко верующим во что-нибудь людям (кроме тех, кто верит в ад), им спокойнее, мне кажется.
Вычитала, что по тибетским верованиям, 40 дней-крайний срок перерождения. Типа после уже точно где-нибудь родится.
Задумалась о себе. Если есть перерождения, то может быть на мою старую могилку еще кто-нибудь приходит. Хотя мне 33, вряд ли кто-то так долго помнит. Но бывает, да.
Папина смерть впервые заставила меня поверить в свою. Когда умирают престарелые родственники, собственная смерть кажется такой далекой и потому нереальной. А тут, папе было бы 62. То есть мне осталось без учета всяких непредвиденных случаев и скоротечных болезней от 20 лет. А это же фигня вопрос, это уже просматривается, как дорога через лес. И как-то страшно. Страшно бессмысленностью и неотвратимостью.
Например, понятно, что нужно по максимуму использовать оставшееся время. Но не получается. Честно. Я честно последние лет 7 изо всех сил стараюсь жить. Есть то, что получается, но есть такие нерешаемые моменты. Или моменты, на решение которых нужно много времени. Например заставить себя двигаться. Иногда хочется орать от бессилия, взять кувалду и разбить всё, что не получается и начать что-то новое. Но понятно же, что с новым получится точно так же. В общем, столько мыслей повылазило, и все они так гуманно закрывают то, что папы нет. Он сошел с поезда. Опа и всё.
Умер во сне, сердце, мама даже не поняла, и пыталась разбудить. Спокойное лицо, непринужденная поза. И так хочется думать, что она сам выбрал внутри себя, и так лучше и тд. Но потом вспоминается, что были какие-то планы на будущее и тд. И даже если он не особо хотел жить, умирать он тоже не собирался.
Радует, что в последние года два мы с ним хорошо общались. У меня до сих пор в истории телефона звонки от него, каждый день почти. Жалко, что на кануне не говорили. И как-то нелепо, что так и не успела ему новое лезвие для бритвы купить. А в холодильнике у мамы до сих пор джем, который ему купила. А еще в этом году так долго черешня была, он себе покупал. И такая глупая мысль :" хорошо, что хоть черешни напоследок поел" А вот дыню не успел. А еще у него день рожденье 9го сентября и последние годы нападала осенняя тоска в это время, каждый раз все дольше, на больше месяцев, а в этом году не застал уже. И тоже мысль крутится, что хорошо. Похороны оказали совсем нестрашными, а какими-то бытовыми.
Иногда завидую глубоко верующим во что-нибудь людям (кроме тех, кто верит в ад), им спокойнее, мне кажется.
-
-
19.09.2015 в 16:01-
-
19.09.2015 в 20:10Для меня - нет ничего страшнее этого...
Хоть и говорят, что смерть - это лишь начало чего-то.
Но страшно...
Джем... Дыня... Черешня... Хорошо, что ты говоришь и пишешь об этом...
-
-
19.09.2015 в 20:19дык надо выговариваться, а то застрянет на много лет. Прям чувствую, как замораживает.Я и вслух пытаюсь, но там кругами иногда водит. А вообще, пожалуй, есть вещи и более страшные и более болезненные. Тот же инсульт, или рак. Когда конец будет тот же, но + мучение для всех.
А еще, стараюсь наблюдать за чувствами, как проживается, и называть, что именно болит. И пару раз выловила, что под горем прячутся какие-то обиды или проблемы вообще не связанные с отцом. А всё наматывается вместе и получается невыносимая боль и переживания.
Кажется, что страх боли от потери гораздо страшнее и сильнее чем сама боль.Она-то уйдет со временем. А страх остается, и вот вроде все пока живы и все нормально, а сукастрах заставляет переживать заранее, растягивая пытку.
Шаман Синусоидная Рука, спасибо!
-
-
19.09.2015 в 20:31А тут ещё я со своими умылами дергаю, прости...Я тут не советчик, но, если помогает – выражай чувства через какое-нибудь творчество. Оно так вроде проще
-
-
19.09.2015 в 20:59Вообще, всё настолько по бытовому, что даже странно, небеса не разверзлись, все так же. Надо жить, чо
-
-
19.09.2015 в 22:21Когда все поутихнет. Может реальное осознание близости смерти как раз и сможет вас подтолкнуть к жизни, научит не растрачиваться на тормозящие мелочи.
"Все пути одинаковы - они никуда не ведут. Но у одного есть сердце, а у другого нет. Один приносит тебе радость, и пока ты идешь по нему - ты неотделим от него; другой заставит тебя проклясть всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой - лишает." (с)
-
-
20.09.2015 в 17:21-
-
20.09.2015 в 20:01-
-
20.09.2015 в 23:10Мышка Томская, тоже пока не понимаю, спасибо, родная моя
redBETEP, ну, держится, а как она - хз. Мы все какие-то непонятные пока.
-
-
21.09.2015 в 16:19-
-
25.09.2015 в 00:03-
-
25.09.2015 в 09:31В свое время мне помогло чтение «Розы мира».
-
-
25.09.2015 в 09:57