[Мерл]

Я всё думаю про рисование... Лытдыбра.
Последнее время рисую очень мало и редко. Может быть есть и желания и идеи, но через пол часа становится скучно. Нет ничего, над чем хотелось бы колупаться.
Потерялась цель рисования.

Первая причина рисования - выразить то, что внутри.
Когда-то было важно выразить что-то в себе, рассказать себе и другим, о чем-то, что волнует. А последнее время рассказывать совсем не хочется, даже самой себе. О чем? Вообще рассказывать нечего, да и не нужно.

Вторая причина была - общение. С помощью рисования заводила друзей. Один человек сказал, что мои рисунки интересны только друзьям, я обиделась А потом подумала, что наоборот, те кому были интересны рисунки стали моими друзьями.
Я не умею общаться, правда. Недавно поняла. Не умею поддерживать переписку, не умею подолгу разговаривать о чем-то. Обсуждать. Четыре предложения, и кажется всё сказано. Что еще добавить? Очень хочется разговаривать, но не получается. Я слышу, как люди обсуждают что-то, и мне завидно. Я бы хотела, но не умею.
Раньше было проще, нарисую картинку, ко мне подходят и говорят:"Ух ты! Красиво! Пойдем в пионербол/куклы/прятки играть?" Я:"Пойдем!" Вот и решение)
А сейчас? "Ух ты! Красиво!" " Спасибо ^____^" И всё. Вот и весь разговор. А что еще можно сказать? Я не знаю.
На самом деле, я хотела бы прибавить : " А давай теперь дружить? Ты живешь в другом городе? Давай я приеду денька на 2, давай поговорим про секс, про личное, обсудим мужиков или женщин, новые дурацкие платья, что висят в магазинах, просто погуляем по городу, испечем печенье."
Удивительно, но несколько раз прям так и случалось) Это прекрасно. Но так редко. У меня в скайпе прекрасные люди, но я не знаю, что написать кроме "привет".
Так что и рисование ради общения потеряло смысл.

Третья причина рисовать была спортивного характера, посмотреть смогу ли я, доказать что-то, стать лучше.
Теперь и она не работает. Если не смогу, ну не смогу. Всё, точка. А если смогу, ну и чо? Победы в рисовании, оказалось, никак не добавляют друзей, да и заказов тоже. Ну и нафиг? Я увидела, что становится лучше в рисовании ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО О___о Всем, кто есть в моей жизни глубоко на это фиолетово. Фиолетово моему мужу, фиолетово моим друзьям, родным, вообще всему миру пофиг хорошо я рисую или нет, толстая я или тонкая, злая или добрая. Да, даже это. Я столько лет пыталась быть как-то и в чем-то лучше, а отношение ко мне вообще не менялось. Это стало шокирующим открытием
Если я вдруг стану рисовать круто-круто и вообще как настоящий мастер, даже если стану знаменитой (как я конечно же в тайне хочу) это ВАЩЕ НИКАК не изменит мою жизнь. Вот в чем правда, мне не станет лучше.

Иногда мне хочется сделать что-нибудь красиво, просто тупо красиво. И вот эта последняя причина рисовать, которая у меня осталась. Но она такая слабенькая.

А вообще, рисование - сплошная попоболь. Однажды я сломалась. Почему-то, вдруг, на тупом конкурсе от эксмо. Я вложила тогда в рисунки свою мечты о работе, о деньгах, свои амбиции, весь технический арсенал, всё самомнение и гордость. Больше я не могу рисовать что-то масштабное, не могу что-то отправить "на суд зрителя". Потому что я сделала тогда, что могла. Не хочу больше слышать, что "моё всё" надо бы подработать или что оно не подходит или еще что.

Мне бы очень хотелось вернуться назад, в некоторые моменты жизни, и помахать кулаками, доказать, что это не так, что я не лох, и что вот как я умею. Но это невозможно. Тем людям, которые мне говорили что-то подработать, чему-то научиться, мне им ничего не доказать, потому что им фиолетово, стала я лучше или нет.
Да блин. Вот например. Когда я жила с родителями, я ничего не делала по дому, вообще ничего. И, соответственно, не готовила. Те, кто знаком со мной с тех времен, до сих пор меня подъебывают с готовкой. Но факт в том, что я почти сразу начала вкусно готовить, когда стала жить самостоятельно. Я люблю поесть, и поесть вкусно. И каждый раз я обижаюсь почти до слез, мое сердце разбивается каждый раз, и я из кожи вон лезу, чтобы доказать, что это не так, что я готовлю, что я охуенно вкусно готовлю. Но все бестолку, подъбки продолжаются. Потому что, и это дошло до меня всего 2 месяца назад, всем ПОХРЕН как я готовлю, просто весело меня подкалывать.
И, таким образом, необходимость что-то кому-то доказывать существует только в моей голове, а миру похер. Вот так. Странно да?

@темы: лытдыбр

Comments

[Gabriel-Hound]

Первая причина рисования - выразить то, что внутри.
Это была моя основная причина о чем-то писать =) Выразить чувства посредством слов как переводчика. Потом оказалось, что переводчик не так уж и необходим. Теперь пишется только о том, что хочется запомнить и во что потом можно вернуться.

Когда я жила с родителями, я ничего не делала по дому, вообще ничего. И, соответственно, не готовила.
Та же штука. Мама не работала, сначала я училась много где на суперкак, потом приносила домой деньги, отдавала сильно существенную из них часть, это и был мой вклад. Мне так казалось. При ссорах всплывало, что я ничего не делаю, никак не помогаю, в общем, ничего без нее не могу. Фишка была в том, что меня не допускали до дела, самостоятельного ли, совместного, мелочи в помощь. Сломаю, разобью, все делаю не так, даже хлеб нарезать не могу, «дай я сама». И очень долго это мешало выстраивать отношения: как же я могу, в принципе, работать/общаться/встречаться, если ничего не могу? Очень долго доходило, что фигня живет у меня в голове.

Если у жизни и увлечений как ее части и есть цель, то она долгоиграющая, большая и вблизи, упершись в нее носом, ее попросту не видно. Эта мысль меня утешает =) Люди рождаются и умирают в одиночку. Нет такой штуки, как общее мнение, это статистическая иллюзия. Есть мнение конкретных единичных людей, которое может на меня влиять, а может нет. Итоговое решение принимать мне, одной. Жизнь как крутая одиночная видеоигрушка и отпадным геймплеем и запутанным взаимодействием. Даже сложно сказать, пофиг ли миру, потому что в вариантах ответов на поступок-ожидание могут выпасть, допустим, да, нет, не хочу, не скажу, тут сам, крест, цветок, скрипка, жираф или тазик. Ответы неоднородны. Или многоуровневы. Или получаешь ответ не на тот вопрос. А иногда и правда напоминает беседу, когда торопишься спросить обо всем и тараторишь без умолку, а Тортилла-собеседник выдерживает тормознутую линию мысли. Так, уже прозвучавшие ответы на часть вопросов я поняла десятилетия спустя.

[Li&Louie]

Мерл, Депрессняк - это худшее что происходит в этой жизни. но регулярное(
то что ты пишешь, говорит о том, что проблема-то не в рисовании как таковом, а в том ты не чувствуешь себя комфортно... может нет человека, с которым можно было бы обсудить... ну не должно быть всем фиолетово от того чем ты живешь, от того что ты умеешь и что ты собой представляешь! это случайным людям все равно, но не друзьям и близким.
С готовкой - ты же стала готовить, и тебе это должно добавлять уверенности) какие нафиг подколы, если после твоей еды облизывают пальцы? если что, у нас та же ситуация - стали вкусно готовить и кушать только когда стали жить одни. хотим в качестве гарнира киноа - едим киноа, гости к родной овсянке не рвутся, а едят и нахваливают)

если что - мы завсегда готовы поболтать, про рисование)

[Тяп Тяпишна]

Мерл, а я ищу друзей по переписке. Если я напишу тебе письмо ты попробуешь ответить? Только я не очень хорошо пишу письма.

[Дженни Харкнесс]

Мерл, Ну что ты, солнце! Что за люди твои друзья, что продолжают троллить? Может стоит им честно сказать, что это не есть хорошо?
А вообще, я всегда рада видеть в скайпе твой зеленый огонек над мертвым полем тишины. Правда, не знаю, интересны ли тебе мои вести с полей Зимней Битвы.
И разве нужен какой-то другой повод, кроме сделать приятно себе и горстке заглянувших?

Это просто был грустный день, который прошел. А за окном солнце

[Мерл]

Тяп Тяпишна, блин, меня сейчас раздирает, как тузик грелку) У меня некоторые проблемы с почтой сложились))) Однажды я троюродному брату написала ответ только через 5 лет, да и то в контакте О___о А все это время страдала, что да, надо ответить. Я хочу, да, помню восторг, когда приходит письмо, но зная себя, могу опять так же затупить. Может попробовать сначала электронку?)

Li&Louie, вот как раз депресняка нет) давно себя такой живой не чувствовала, не комфортно, ага) Скорее переосмысление ценностей) Просто как-то получилось, что 10 лет какой-то хренью маялась) Куда-то бежала, торопилась. Надо учиться жить уже, а не бежать куда-то чтобы, начать уже жить)

ну не должно быть всем фиолетово от того чем ты живешь, от того что ты умеешь и что ты собой представляешь! это случайным людям все равно, но не друзьям и близким.

Вот тут и прикол, друзьям пофиг, чем я живу, потому что у них своя жизнь, свои какие-то моменты. И отношения у нас не меняются от того рисую я или нет)) ОТ меня надо собраться в гостях и поржать, или разогнать про быт и детей. Мужу тоже пофиг, любит меня не за рисование, а за сиськи)) Завидую людям, у которых близкие рисунки смотрят, на стенку вешают у меня таких не осталось) Меня поддерживают в самом процессе, тот же муж всякие рисовальные няшности покупает, но на результат ему глубоко фиолетово. Разве что бабушка интересуется, но она не различает результат
В принципе, если я перестану рисовать, жизнь не кончится, даже не особо изменится. Получается, что моя основная жизь, то что действительно дорого стоит в сторонке от рисования. Вообще, я постом пыталась себе самой резюмировать мысль, что то, за что я запаривалась, над чем убивалась, из-за чего страдала - яйа выеденного не стоит. Проблема действительно не в рисовании) а в раздутом моем отношении и да, в том что мне некомфортно)

Gabriel-Hound, вот да, очень созвучно моим мыслям) спасибо )
а с хозяйствованием вообще тема отдельная и больная В этом вопросе я антифиминистка глубокая, считаю, что девочки заслуживают обучения быть девочками и хозяйками -_____-

[Мерл]

Дженни Харкнесс,

А за окном солнце

у нас, Урал, детка:eyebrow)) погода по уральски праздничная, за окном серая хмарь))) Началось мое ненавистное время года) На самом деле не грустно, просто нужно найти настоящие ценности.
А друзья какие есть, да)) я их ненавижу
Вот кстати я тоже рада видеть зеленые огоньки))) Посмотрю и кажется, что пообщалась)) Хорошо, что ты там есть

[Тяп Тяпишна]

Мерл, да таже фигня)) У меня все упирается в покупку конверта. Это иожет затянуться на несколько месяцев)
Но электронка она быстрее... хотя... когда мне последний раз вообще письмо приходило на электронку... только спам и задания от начальства) Кидай почту в умыл. сочиню что-нибудь.)

[Gabriel-Hound]

Тут еще пост классный: eklerovna.diary.ru/p196122092.htm