Ой

Захожу на днях в дайричку, а мне пишут, что ,, вы удалили дневник,,. О_____О шта? Расстроилась, прошло больше 3х дней, восстановить нельзя. Завела новый от горя, а там что-то странное. Ушла. Захожу сейчас - всё есть. Щтё это было?

---

знаете, что в дайрях хорошо? Смайлики!!!! Мне катастрофически не хватает фейспалма. как? как жить без этого смайла? А еще
а еще я не очень люблю телеграм и не обновляю его, даже несмотря на то, что "там же вишня попой трясет!!!!"

---

есть тут кто, али нет никого?) Может рисуночками бросить?)
Занялась правополушарным рисованием, поняла, что им и рисую в основном. Тем не менее, в процессе что-то разморозилось и стало возможным опять просто рисовать. не по гомиксу, не по заказам, не с натуры, а просто. по "хочу порисовать".







Знаете что останавливает люто? То что "надо делать качественно". Я не умею товарно делать наброски и этюды. А вылизывать не хочется.

А еще у меня случилась депрессия прям диагностированная и на этой волне у меня новые таблы. Я сказала психиатру, что не хочу старый эсциталопрам. сиозс. Что с то, с чем я пришла, сколько уже? почти 2 года назад, я справилось. этого больше нет. И я не хочу опять "ненастоящие новогодние игрушки". И вот у меня агамелатин. Люблю не могу. Он действует на адреналин и дофамин (вместо сератонина) и! кроме того, что мне норм, я стала спать как нормальный человек. то есть сама могу встать пол девятого и весь день что-то делать. Лююююдиииии. Я могу что-то делать, мне не хочется постоянно лечь и уснуть.
А про депрессию. Я не понимала что это, пока не случилось. И окружающие тоже не поняли. "Тебе надо развеяться, куда-то съездить!" А я не хотела. Я даже вкус перестала чувствовать, вся еда была как тошнотная вата. И мне не было грустно сильнее, чем обычно. Даже когда было хорошо, хотелось поскорее уйти и прекратить. Невыносимо.Невыносимо, когда хорошо. Невыносима красота и хорошая погода. Очень хотелось внутрь стен. Теперь "хорошо" радует)
Зато на фоне стресса я словила очередного"друга". Новообразование на носо-глазу. Врачи хз что это. Для базилиомы растет слишком быстро. Надо скорее отрезать и смотреть что это. 2 дня осталось. Боюсь, что что-нибудь пойдет не так и мне откажутся ее резать. арррр. убрала подальше все украшения и косметику ибо никак не вяжется с огромной херней на переносице.

@темы: мои рисунки, лытдыбр

---

Я вернулась с пленэрных поездок с детЯми и у меня началось ЛЕТО. То самое! Оно! Это просто ощущения, не важно, что происходит, за окном ЛЕТО, вечное лето, бесконечное. Умом знаю, что оно кончится, а сердцем чувствую его величие и бесконечность. Я ждала его много лет.

!!!СПАСИБО ТАБЛЕТКАМ!!! СПАСИБО МЕДИКОМЕНТОЗНОЙ ПСИХИАТРИИ!!!

Мои таблы просто позволяют мне чувствовать то, что есть на самом деле. Я не в эйфории. В лагере я сильно расстроилась и проревела весь вечер скукожившись на кроватке. Но я расстроилась по причине. То есть причина была, я прожила ее, встала и пошла дальше. То есть реакция нормального человека. Вчера так хорошо летали и свирикали ласточки, что мне стало лень идти по привычному кругу мыслей, что я забила) Просто стало неинтересно страдать на эту тему. И еще вчера накрыло привычной волной, когда я не смогла выбраться туда, куда хотела, потому что протупила и тд. Но я легла, чуток пострадала и всё. Без таблов это заняло б всё время до момента когда "уже ничего нельзя изменить".

Эсциталопрам убрал вечное чувство вины и сделал всё НОРМАЛЬНЫМ. я не знаю, как это объяснить. Именно нормальным. без каких-то дополнительных смыслов. Он убрал накатывающийся страх и тревожность. Гидроксизин убрал какие-то тиски. Что-то что не давало мне дышать и жить. Я снова чувствую, что вокруг меня воздух. А еще невероятная свобода. Как, когда снимаешь тяжелый рюкзак и можно идти или не идти. И просто есть. А так же понизил социальный страх. Боязнь конфликтовать)
Вчера я подумала, что если вот так хорошо, а мой рецепт позволяет двойную дозу эсциталопрама... Надо попробовать!!! Вдруг я вообще жить начну?)

Остается какой-то стыд, что я использую таблетки. Словно читерствую. И вот надо как-то самооой. Но блин! Скорей всего я сейчас на таблетках пожинаю плоды бесконечного саморазвития\самокопания.\работы над собой.\ Просто без этой мерзотной тоскливой тревоги.

Как только я думаю, что со мной все ок, и забываю пить, просто лень и тд, через 5 дней накатывает страх, что вот прям щас умирают, страдают и мучаются близкие.

---

Где-то сейчас мои пол года пациента клиники неврозов, приема лекарствий и трех психотерапий. Що я вам скажу? Всем советую.
Последний месяц попросила себе что-нибудь добавить, кроме моего эсциталопрама. Т.к в жизни появились независящие от меня обстоятельства, разрывающие душу горем. Горе-это оказывается тревожность+депрессия. И мне добавили к антидепрессанту транквилизатор. Ииииииии....
Как мне нравится результат! Результат - социальное бесстрашие. Это такое изумительное чувство, я чувствую себя сама в себе и мне не страшно, что скажут-сделают другие люди. Если мне не нравится, я могу говорить. Я могу отвечать на хамство и мне не страшно. Мне легко и немножко смешно. Это не убивает меня. Адреналин конечно жахает, но в целом живая и отхожу за час. У меня стало появляться ощущение, что я взрослая. Что я на том же уровне, что и остальные "взрослые" и совершенно не хочется напрягаться, чтоб поволноваться и попереживать.
Самая моя гигантская победа, это когда я попросила таксиста не читать в телефоне во время езды , держаться за руль двумя руками и смотреть СУКА на дорогу! Я СДЕЛАЛА ЭТО! Мило, с улыбкой, еще не успев довести себя до прединфарктного состояния и злости. Он мило, с улыбкой согласился. ееее!
То есть без таблеток, на тренингах я научилась стоять за себя, делать, что мне надо и добиваться своего. Но! Цена на физическом уровне была огромная, трясло и колбасило.
То есть антидепрессант убрал чувство вины и тревоги. А транквилизатор убрал страх и давление.
По терапии мне нужно начать делать то, что я хочу. Это ОЧЕНЬ сложно.
Вина ушла не полностью, ушла ее физическая составляющая, но я таки чувствую вину, когда делаю, что хочу и это не совпадает с теми, кто меня окружает. Мне стыдно жить в сое удовольствие, "когда другие страдают". Учусь. Благо мои таблетки можно пить несколько лет. За это время мне надо научиться, и чтобы уровень положительных эмоций, лично моих, достиг хотя бы 50%, тогда при отмене препаратов, меня не плюснет снова в тревогу и депру. И смена эмоций и физических реакций тела будет здоровой. Долгий путь домой

Подруга начала рисовать и заражает вдохновением) тоже порисовала.

---

Сегодня обсуждали с выпускницей(17 лет) методы отливки силиконового члена для страпона...

Второй курс худ.училища. Обычно отливает леденцы, а тут пришел заказ покрупнее. Пришла за гипсом.

- У вас есть тут гипс?
- А тебе зачем?
- Отлить кое-что.
-Что?
-Ну, кое-что...
-Это самое?
-Я не знаю, о чем вы подумали, но да.
-В натуральную величину?
-Да, 18 см и с креплением для ремней.
Дальше технические подробности формовки и тд

через некоторое время.
-То есть тебе страпон заказали?
-Да, девочка захотела себе подарок на Новый год.
-А... А силикон пищевой? Ну, то есть безвредный?
-Да! Мы все прочитали-проверили. Хотите себе подарок?
-Эм, нет спасибо (спокойно, думай, как не сказать еще больше лишнего, это все-таки твоя бывшая ученица), не уверена в гигиеничности (пробормотала я куда-то в шкаф с гипсом)

@темы: про школу

---

Только что дошло почему фиминитивы новые так мерзотно звучат. Я об "авторке" "докторке", кого-то еще встречала. Эти формы пытаются строить из иностранных слов, для которых женская русская форма непредусмотрена. Заменим "автора" на " создателя" и хоба! Создательница. Звучит гордо и равноправно. А "авторка", ну право слово, как-то отсылает к возрасту. Молодая девушка. ( гимназистка, старлетка, шансоньетка, кокетка) мне авторша и то больше нравится, но, говорят, это жена автора. Авторица было б правильнее) но к заимствованному слову не пришей кобыле хвост.

---

Ну что тебе сказать про Сахалин? На острове нормальная погода (с)

Полтора месяца антидепрессантов сделали мою жизнь человеческой. С удовольствием сплю, с удовольствием ем (с) Снова снятся интересные сны. Могу спать, не просыпаясь от чувства что прямо сейчас кто-то умирает. Могу нежиться в постельке. Могу просто чистить зубы не ощущая, что жизнь никчемна и пиздецова. Ушло чувство вины за всё. Рисую потому что нечем больше заняться, а не по тому что ВРЕМЯ УХОДИТ!!! А Я НИЧЕГО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛА!!! С нетерпением жлу терапию. Почувствовала вкус жизни и теперь хочется не просто нормально жить, а прям чтоб хорошо. Теперь мечта, цель и желание проснуться бодрой с ярой жаждой деятельности. Ну а чо? А вдруг. Вообще, психиатрия теперь моя новая религия кстати, экзистенциальные метания тоже отвались. Ушел страх, ушла потребность в контроле и успокоении.

Так, акварельный слой высох, пойду докрашивать.

P.S на Нг купила черной икры сбылась мечта идиота. Сколько лет хотела попробовать, потом сколько морально готовилась потратить деньги ура. Не прям вот феерверк ощущений, но мягче и нежнее красной. Вкусненько. Если б выбирать, питалась бы теперь черной) ахаха.

---

О! в БИ наконец влезают мои картинки!

Вопрос: любо?

1. весело.		27	(87.1%)
2. не весело.		0	(0%)
3. мне всё равно!		0	(0%)
4. не понятно.		4	(12.9%)
Всего:		31

@темы: манга, мои рисунки, комикс

---

Вопрос: ?

1. хихикс, давай еще.		38	(95%)
2. не понятно.		1	(2.5%)
3. скучно.		1	(2.5%)
Всего:		40

@темы: манга, мои рисунки, комикс

---

@темы: манга, мои рисунки, комикс

---

Дошла до клиники неврозов. Боялась, что скажут, что всё в порядке и пошлют домой. Или что не в порядке и пропишут, что-нибудь... что-нибудь.
Поставили тревожное расстройство. На мое опасение, что может всё придумала, дядька посмотрел сочувственно и сказал, что не. Предложил на выбор индивидуальную психотерапию или полежать в стационаре для групповой. И таблеточки для снятия симптомов, чтоб было проще терапиеться. Ношусь с диагнозом, как с писанной торбой, потому это означает, что не я лох и живу как-то стремно. Это снимает ответственность за плохое настроение, неделанье, прокрастинацию и тд и тп. Хочется бегать с бумажкой-направлением и грубо тыкать всем в лицо.
Мама не верит. Ожидаемо в общем-то. Правда я и сама не особо верю. Подозрения, что я шарлатанша и симулянтка, а с меня просто хотят денег за лечение. Но таблЭточки должны начать действовать через неделю, а через две "развернуться" и тогда можно посмотреть есть ли изменения. Эх, хотелось бы, конечно, тыкать в людей более драматичным диагнозом, но хорошо, что не, т.к. жить-то таки хочется) Блин, дядька двумя-тремя словами всковырнул больное и я пока точно не хочу туда лезть. Подожду результаты таблеточек.
В общем, тут главное для меня таки доказать, что со мной не все в порядке. Это так приятно. Приятно, что со мной, наконец, не все в порядке. Меня наконец обязаны "пожалеть".
Хотя, с мамой такая манипуляция не пройдет, я даже начала догадываться почему. Может после терапии я просто перестану в этом нуждаться. Гы, если дойду до тудова.

---

@темы: манга, мои рисунки, комиксы

---

@темы: манга, мои рисунки, комикс

---

Нельзя просто взять и не запилить про себя гомикс Обещаю не рисовать про то, как я рисую комиксы

@темы: манга, мои рисунки, комикс

---

Когда я училась в училище на первых курсах, была девушка-фея с другого отделения. Она была такая, ну... фея? Не такая с розовыми крылышками, а... а в общем вот.
Эта девушка приносила мне кассеты с новой чудесной музыкой, приносила читать свои рассказы, которые мне очень нравились. Они были такие, какие хотела бы писать я. Их печатали. Учительница по литературе их хвалила. Мне очень нравилась эта девушка и я жутко ей завидовала. Она даже дружила с преподом, с которым я б хотела очень-очень дружить.
И сейчас завидую. Вот я всё это хотела, хотела мечтательно ходить, как Полумна Лавгуд, хотела участвовать в каких-то невероятных вписках, общаться с невероятными творческими людьми. Так хотела, что возненавидела "интересных" людей. Когда слышу "хочу пообщать интересных людей", "люблю разговаривать с интересными людьми", ааа, как красной тряпкой перед глазами. Почему-почему-почему я не "интересный человек" с которым все хотят пообщаться? Почему я не пишу таких рассказов? Почему преподы не хотят со мной дружить? Почему у меня не берут интервью?

На самом деле почти все это есть, и интервью у меня брали, правда на телевиденье и это было ужасно и позорно И преподы ТЕПЕРЬ хотят со мной дружить, но уже другие и они коллеги и много что еще, если подумать, но все не то, понимаете? Я так и не стала тем интересным человеком, с кем хотят общаться "они". Кто "они" и есть ли на самом деле даже не могу сформулировать. Когда мечты и такого рода незавершенки воплощаются, никакой радости не приходит, все что-то не то, ничего не заполняет этот голод. Страстное желание быть в какой-то элите, и убивающее ощущение, что мне туда нельзя, я не "они". Я вечная ведьма, которую не позвали. Деревяшечка с перекошенным улыбкой лицом.
Это я к чему? В реальной жизни можно отгородиться от всего этого, а вот в интернетах то и дело встречаются интересные феи. Девушки, женщины, которым хочется вцепиться в лицо просто потому что они создали образ "Их". Их рисунки, фотографии со вкусом, выверенной палитрой, их тексты вызывают желание рычать и лаять и срочно уползать под свою корягу. Я понимаю, что это иллюзия и образ, что в жизни у них свои тараканы, комплексы и прочее не сладкое. И вполне вероятно, что я даже и счастливие в чем-то, но вот так, мало легче от этого)

А что есть у меня, за что я могу хвататься, чтоб не утонуть? Я делаю охренительные супы. Лучше этих супов я не пробовала. Обычно не могу никого угостить со стороны, даже маму, потому что просто сжираю пол кастрюли. Что еще?
Сегодня я зашла в класс не на свой урок, а дети потянули ко мне рученьки здороваться и обниматься. Наверное это вот. Как педагог с точки зрения обучения я тоже не так, чтоб фонтан)
Все хорошие отзывы о себе, которым я поверила, а верю очень редко, я собираю точно в коробочку. Мне очень нужно доказательство, что я не чмо. Разрешение, что я имею место быть на этой земле. Разрешение быть - вот что мне нужно, ага.
В общем-то я нравлюсь себе, и даже люблю себя. Мне нравится то, что я делаю, как говорю, хожу, дышу. Нравится то, что я пишу и рисую. Но мне не хватает разрешение быть от других. Моего разрешения мало. Мне надо чтобы моя подруга, моя мама, мой муж, мои дети в школе сказали мне:" Ты нас полностью устраиваешь, в тебе все идеально без всяких "но" "
Я очень-очень-прям очень хочу всех устраивать. Без "но".

@темы: лытдыбр

---

Сегодня купила песочные часы. Песочные часы - это моя мечта с детства. Недавно только увидела в продаже. Купила на 2 минуты, чтобы стоять в планке. И знаете что? Я стою 2 минуты. С цифровым секундомером удавалось полторы и наспор.
Потом куплю на 10. Что-нибудь придумаю, что можно делать 10 минут.
А еще не могу делать гомикс. Не осталось историй, которые хотелось бы рассказать. Раньше хотелось, а сейчас нет. Осталась всякая мрачнуха, которую напридумывала десяток лет назад.
А читатели просят веселуху и укур, а как объяснить, что они были побочными и случайными. Нельзя просто сесть и придумать что-то веселое, оно ж само всегда.
Как вариант лежала и ждала своего часа пидороистория, так лелеяла ее, мечтала перерисовать и выложить. Уже взялась, пересмотрела уже отрисованное и крепко задумалась, а зачем она? О чем? Ну и гнусная она и безрадостная, хотя с хиханьками.
Села рисовать "стекло", адаптировать "рассказ" под комикс и бабу. И прям руки не идут, все кадры перед глазами есть, а руки не рисуют.
Есть еще часть треугольничка про мооооре, но там по представлению должны быть все четверо мужиков в одном месте и кадре и руки опускаются всех рисовать. Ну, я подумаю, да. Наверное стоит именно его делать.
А еще, чем старше становлюсь, тем бессмысленнее развязка, то ради чего все рисовалось. Никак в обоснуй не ложится. Надо будет смотреть.
Ладно, про море хочу попробовать сделать. Надо.

---

Ахтунг, минен, партизанен!
кто увлекается или изучает немецкий!
Хочу подкинуть бабушке-переводчице тексты на немецком для чтения и статьи для перевода. Сама в немецком ни в зуб ногой. Совсем. Пожалуйста, посоветуйте какие-нибудь нескучные короткие рассказы в духе О Генри или детективы, можно сказки, но не фентези, чтобы распечатать и скрепить степлером (мерило объема И статьи, можно по педагогике, про животных, великих людей, не требующие специального словаря. Очень нужны названия уже на немецком, чтобы вбить в поисковик, а то столкнулась с тем, что при запросе "рассказы на немецком" выдают немецкие текст и название, и я понятия не имею что это и о чем
А в магазинах литература в основном английская(

---

Дайри-апокалипсис: ссылки
Что случилось

- Последняя осень от  нос
- Как дела у дайри в  Diary Spirit
- Пояснения в  Diary Spirit

Как помочь

1. Идете в Пополнить счет, выбираете пополнение через банковскую карту и кидаете на счет в дайри желаемую сумму. Деньги поступают на счет 1:1.
2. Открываете Набор дополнительных сервисов и выбираете какой-либо Вклад в развитие. За годовую подписку на Лайт вы заплатите 120 рэ, на Оптимум - 600 рэ, на Лояльный - 1200 рэ.
3. Профит.

Апдейт. Админы прикрутили Вклады в развитие на бОльшие суммы:
Вклад в развитие - Желаю здравствовать - 50 руб. в месяц, 600 руб. в год
Вклад в развитие - Долгих лет - 100 руб. в месяц, 1200 руб. в год
Вклад в развитие - Здоровья и успехов - 250 руб. в месяц, 3000 руб. в год
Вклад в развитие - С вами навсегда - 500 руб. в месяц, 6000 руб. в год
Вклад в развитие - Обожаю и люблю - 1000 руб. в месяц, 12000 руб. в год

Куда податься и где найтись

- diary-shelter на dreamwidth.org от  daana
- dybr.ru от  Симорошка
- Старый добрый Обвал дайри на ЖЖ

ЗЫ. За кнопку спасибо  adept-13:

баннер на страничку оплаты

<a href="http://www.diary.ru/options/pay/?services" target=_blank> <img src="http://static.diary.ru/userdir/1/3/5/0/135047/85320161.gif" border="0"> </a>

---

1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

(от таких штук чувство, как будто дети убежали, а взрослые пришли и играют их игрушками ^____^)

мне от Kurama-R
1) Пять твоих любимых фильмов?
Вот такой вопрос про книги легче. Достаточно вспомнить те, что перечитываю. А фильмы... Есть те, что могу пересматривать. Это советские комедии, "ширли-мырли", "ДМБ" (первый фильм), "пятый элемент", "Догма". Есть те, что запали в душу, буду ро них рассказывать, но пересматривать не буду. Это "Интервью с вампиром" Очень он мне вовремя и по возрасту попал)) "Общество мертвых поэтов" , "Все песни только о любви" - этот переслушиваю и местами пересматриваю. Из детства - "Сказка странствий" с Мироновым и "Голубая роза"

2) Лучше длинный, но цельный сюжет или множество коротких, но самодостаточных приключений?
Сложнааааа. А можно средне? Чтобы осилить цельный сюжет нужно обязательно залезть в конец и посмотреть, чем кончится. Иначе, как на иголках, стараюсь проглотить по быстрее. Никакого удовольствия. Зато после можно смело вникать. А в короткие сюжеты если про одних и тех же персонажей. Идеально для меня "хроники черного отряда". Охватывают около 50ти лет жизни любимых героев.
3) Как относишься к явлению Мэри Сью?
А нормально. Я не замечала этого явления и сейчас не замечу, если мне не ткнуть и не обосновать. Почему нет-то? Мне не мешает. Или нравится сюжет и персонажи или нет. Я и сюжетных ляпы замечаю, только если ткнуть. Обычно принимаю сюжет, как есть.

4) А как относишься к фанфикам? А если по твоему произведению напишут?
По моему "произведению" писали) Я с трудом отношусь, потому, что для моей неокрепшей психики и неокрепшего мира, то что написано становится каноном. Если напишут оос, будет больно, будет ощущение, что на самом деле они такие, как написали, а не такие, как мне видится. Если напишут вхарактерно, мне придется вливать это в канву.
Что написано пером, то не вырубишь топором))
Где-то на АК задавали этот вопрос, сошлись на том, чтоб не показывали мне)) Сама тоже перестала писать фики)

5) А если читатели шипперят твоих персонажей, которые, по твоему мнению, друг другу не подходят ну никак?
Гы, в том же треугольничке очень сложно это сделать А вообще, я не знаю о таких случаях и не особенно вериться в то, что кто-то настолько проникается моим "произведением" чтобы шипперить.
Ну а вообще шиперить- не историю создавать) Вреда не наносит))

6) Главная проблема комиксов в России?
А она есть?) Лет 15 назад она была, в том, (помню рассуждалки рассуждались на эту тему), что не было культуры чтения массовой, и не было рынка сбыта. Сейчас вроде есть?
А для авторов... Ну, гонорары вроде все еще смехотворные?